身體的某些部位總是神經性的疼，很短暫沒有根源。
疼的時候我特別想笑又特別想哭，不知道爲什麽。
無聊的時候總是繙看QQ裏的人，其實每個人都是一段故事。
有好多事情我在很多年后繪感到後悔，我知道不應該這樣，可我還是後悔了。
在感情上想要讓我說對不起的人很多，我用在勸誡別人身上的思想和勸説自己的完全不同。
可能還有許多人在等待著讓我說對不起，可是之後的之後我還是會這樣想，無法改正。
我是個很隨和的人，做事給人留面子，但又容易記仇。
在短暫的時間内有幾個可以稱爲朋友的人傷了我的心。
我知道，從那一刻我改變了對他們的態度，可是他們不知道。
有好多人都是在這樣冥冥之中消失在我的視線裏的。
請他們記住，這是他們自找的。
有些小幸福我想就讓它永久的存在心裏吧。
不可能改變的也不能改變的事情或人，就存在心裏吧。
永遠都是青春裏美麗而又溫暖的一隅。
請你們也記住它。
1.
2000年的時候我正好14嵗。
和蓮見一樣的年紀。
初中三年級。那個時候我有娜，也隱約有著J。
收拾抽屜的時候我看見自己的日記本。
以及以前娜和J給我寫的東西。
那個時候我們很幼稚，遠比現在14嵗的孩子幼稚。
那個時候可以用3年的時候喜歡一個男孩。
而後來卜會了，不管遇到誰都不會了。
那個時候我們無所顧忌，我們有著自己心裏的小幸福。
在那個有初戀的年代，我不知道我得到了什麽。
這些年來我只有娜，我愛她。
2.
有一陣時間裏縂想到以前的一些人。
然後繪夢到另外一些人。
總之七拼八湊的上演了一些未知的畫面。
在多年后的今天。
他們都變了，在他們眼裏的我也變了。
而我發現我們越發的充滿活力。
金錢成了我們共同追求的東西。
不是我們充滿了銅臭的味道而是生活使我們變得現實。
卜為別的，只為夢想和更好的生活。
有一天,我们终于发现 。
长大的含义除了欲望还有勇气责任和坚强,以及某中必须的牺牲。
在生活面前我们都还是孩子,其实我们从未长大 。
还不懂的爱與被爱。
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莪大美妞子說了。
有朝一日莪倆在798開一店，給莪留一閒畫畫的屋。
這就是莪想要的生活，莪不知道這願望能不能實現。
總之先儅鎮的厛，然後莪倆就真的去努力。
說喜歡不喜歡莪現在的工作都是扯淡。
總之葙逃之夭夭那是沒門並且我也沒那本事。
說實話我還是有點責任心的，要不我可能早就飛了。
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現在我最怕的還是結婚這詞兒。
那責任太重大了，恐怕我真的承受不起。
可是我又是一女的而且有眾親關照。
我想問問我自己，我能免俗嗎。
不過五年之後，我可能就真的被同化了。
這個世界，真的太可怕了。
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其實什麽也不是。
只是拒絕長大。
清醒的時候才發現
他已經漸行漸遠
清醒的時候才發現
他迫不及待的想要逃離
清醒的時候才發現
他激情洋溢的承載著夢想四處游離
每個人都在擁有他也在失去他
我們擁有他的時候不懂珍惜
我們將要失去的時候才後悔莫及
我望著他手足無措
我的青春漸漸離去
请问我什么时候才能够成为我想成为的人
我被一句台词启发了骨子里的是不能变的
就像金牛座和天蝎座为什么压根就合不来
因为金牛座保守固执天蝎座随性而又自由
你会不会想起早已分手的恋人而突然伤感
其实早也不爱了早也不想了可是为什么呢
新的一年又来了我的日记本也要换新的了
到底谁知道究竟哪个人又将开始崭新一页
幼稚的孩子们请不要再生死之间绞尽脑汁
不要以为自己的悲哀是世界上最大的悲哀
那么有一天你将瞧不起自己也被人瞧不起
所以还是好好的活着这是我说的最后一遍
咖啡和绿茶古典和现代温和安静玩世不恭
钢琴曲和摇滚乐黑色和具有冲击力的色彩
后来才发现我喜欢的所有东西都是矛盾体
我的手心有两条智慧线一条已开一条未开
北京下雪了
透過護欄的縫隙我看到了飄落的白色
急速而又迫不及待
又開始嗜睡
從上班開始到今天我就一直萎靡不振
壓力讓人喘不過氣
我開始默不作聲
更討厭吵鬧的聲音
聽到嘈雜我感到煩躁
可搖滾樂還是能令我振奮
同學聚會我成了最溫順的小羊羔
去飯店只想喝酒
去KTV 不想唱歌
他們有人幸福有人痛苦
而我只是默默的看著他們的笑容與淚水
我們都長大了
不再是那些整天稱王稱霸談個戀愛的孩子了
我也希望永遠這樣的注視著他們
[去他媽的傷感]
我開始懷疑是卜是男生比女生還容易傷感
但我覺得還是個別人不成熟的表現
一切都可以成爲過眼雲煙
可偏偏他們要弄得那麽複雜騗自己流眼淚
人們都有自己的選擇又不能縂是原地踏步
所以請收回你們的傷感活的像個男人
[再不起飛就晚了]
我們這個年齡容易精神亢奮容易鬥志昂揚
我們談興趣談理想的時候總顯得倍兒精神
可是我們那些理想縂也實現不了
那些破爛兒因素都在威逼利誘
所以精神縂像心電圖一樣上下波動
如果再不動活兒有一天我們想累了也就真的頽勒
我發現生活太安逸了靈感就少了，也可能我很久沒時間看書了靈感也就少了，
我的狀態可能處在悲傷與幸福之間，所以我開始絮叨一些事情。
我初中一同學可能快走到生命盡頭了，以前跟我聊得火熱，可是半年前突然查
出有癌症了而且還是晚期。現在可能在美國治療呢。現在他QQ簽名天天都換，說只
能用杜冷丁維持生命了，我跟他説話他也從來都不回應了。我不知道我的心情是什
麽，也不知道他的心情是什麽。他是個很悲觀的人而且還有點抑鬱症。我不知道他
在初中之後怎麽變成這樣了。以前是個不愛學習調皮搗蛋的人。後來竟然儅了老師。
我上大學的時候忘了怎麽又跟他聯係上了，而且還有共同語言，全部都是什麽人生
啊社會阿之類的話題，後來我突然反應過來我是不是也有抑鬱症，要不怎麽能跟他
聊到一起呢。雖然不是什麽很重要的人，但如果在某一天想起他來可他卻已經不在
了的話，我心裏也一定是空落落的。
我現在不停的看潮流雜誌，關注新東西，去各大藝術區看展覽，琢磨創意市集
上的東西。有時候我真的不知道自己應該怎麽活著才是對的。雖然我都工作勒可是
我也意識不到自己長大了。就像我可以接受交朋友這詞兒但是我還不能接受結婚這
詞兒。我覺得那是離我很遙遠的事情，其實也可能不遠了。所以我就覺得我沒幾年
蹦頭兒了，之後就一陣的悲哀。
聽説明年MIDI因爲奧運會停辦了，讓我們盼望、等待的事情越來越少了。生活
是需要不停的去尋找樂趣，只要是不違反規則的事情就盡情的做罷。
金牛座的人對愛情太追求完美了，我知道這對我一點好處都沒有。一年過去了，
11月份又來了，那個時候過的是爭吵不休的日子，一年裏我夢見過形形色色的人，
這一年我很平靜。呵，聽説今年是個冷冬。
理想越來越多了
靈感越來越少了
青春馬不停蹄的往前跑
怎麽追也追不上
我是怕我老了還是怕青春逃了
怎麽分也分不清
我慶幸我還是個有理想的小青年兒
還讓我活在夢幻與現實的交界處
媽媽
也是你一直告訴我
要做個行動主義者
要爲了那不可知的完美而努力奮鬥
其實你也只是你
是漸漸的少了些霸氣的你
是漸漸的懶惰了思想的你
是漸漸的平庸又平庸的你
而我也依然是我
依舊相信你有獨特的味道
依舊相信你有當年的理想
依舊相信你有亢奮的精神
這是一種距離
想要探索卻永不敢進入的地方
這是一片朦朧
想要了解卻永不能進入的地方
對於你對於你們
只告訴自己請止步
那是你不可觸及的東西
