欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
让我为你唱一首安静的歌
让你从此不忧伤
让我为你唱一首安静的歌
让你从此不慌张
聆听啊 轻轻啊
聆听啊 轻轻啊
聆听啊 轻轻啊……
----苏遇《让我为你唱一首安静的歌》
亲爱的小白你写了2.次大蘑菇
可是我也要2.次提起顾城
在失眠的夜里我怕自己有朝一日成了顾城
庆幸的是我最终也不会选择他的方式结束
毕竟我不是诗人
月说感情是一门集心理学、社交学、军事学为一体的消耗性活动
我还是希望感情是单纯而美好的
怎么可以扼杀1.个爱浪漫爱幻想的姑娘呢
这样你岂不是很残忍我岂不是很累
当你失眠的时候你想什么
亲爱的
给我唱1.首安静的歌罢
每个人都有自己的处事原则，谁管得着谁呢？热情又怎样？被冷落又会影响到什么？
不在乎那么多活的会更快乐。
生活是自己的。
·1
在夜里面朝大海的时候，
听波涛汹涌的时候，
看到黑漆漆的海上空飘着孔明灯的时候。
我的心情远比想象的要平静的多。
可怕的不是想起什么伤心往事，而是看到一望无垠的大海却什么也想不起来。
·2
在GAY吧看了一个帖子叫人生若只如初见我与他的12年。
用了两个晚上看了那个叫black的男人写了自己的同性之爱。
我只是觉得那样的爱情才算是爱情。
不在于它的长久，只在于他们多次相遇的缘分与曾经的轰轰烈烈。
我想自己不会再经历什么轰轰烈烈了。
以前好像有过，但现在想起来总觉得那不像。
过去的事儿终究灰飞烟灭,都那么不真实，也没有一丁点儿的留恋。
·3
好多人不相见可能才是最好的选择。
这样说不一定是爱情，也许是友情，也许是中间地带，也许是崇拜……
怕相见感觉会变了质，怕那种多年保持的心态会破灭。
我相信我们是志同道合的。
谢谢你那么了解我。
“不管你有没有看见，接下来那一秒钟的事， 都不重要。我已经明白每一秒所做的事情都有它的意义。”
一直回味着《超市夜未眠》，那一秒钟所发生的事情不会因为是个误会就被更改。因为它只被安排发生在那一秒钟。你不能让时间静止，我们都没有那个权力。这就是命运的安排。
“从前，我想知道什么是爱。只要你用心，爱就无处不在。你会看到它含苞欲放的美丽，藏在你生命的瞬间里。如果你无暇停歇，可能就会错过它了。”
我们都不知道我们最终遇到的人是谁，起码我会为此有一丝丝的恐惧和无奈。我不想再经历那么多了，浪费精力又无用的事情我再也不想做了，有的人出现可能就是为了彻底摆脱上一个人。开始你以为他是希望，等变成绝望之后你发现，其实他们都一样，我们要等的就是最后一个发挥作用的人。
生活里有很多个圈子，我一直依赖着他们，否则我不知道怎样生活。有时候我又会觉得他们离我好远，想到这里，就会觉得很凄凉。
想要说心里话的时候我发现已经没有一个地方是安全的了。
这里依旧还是干净一些。
事儿做的是矛盾的，话怎么说也似乎是矛盾的。
那些可以证明关系的东西一点点儿的消失了。
其实我们对对方的感情都是一样的。
我还是认为仅存在的语言是因为习惯。
你总是在激烈的语言之后若无其事这让我真是越来越不能了解你。
所以我最近一直认为你存在严重的精神分佳节又重阳裂症。
我对你已经完全到了极限，因为忍耐不下去你的阴晴不定。
我再怎么跟别人叙述也没有人能理解我的痛苦。
直接导致我根本不能确定我对你是否存在感情。
所以我很矛盾我应该用什么样的态度来对待你。
我上辈子一定是欠了你什么。
还令我欣慰的是我听说你跟我的这段时间内没再找过其他女人。
听说这已经是件很神奇的事儿了。
我在想。
与其有怨恨还不如认命没事儿回忆一下美好的经历。
等到老了我还能记住你可爱的样子。
恩希望你还能给我留下一个美好的结局。
今天看到金牛座里写这样一句话。
当年与金牛座初相遇时，你笑靥如花、少不更事，并不懂得什么叫爱情。
当你深明世事、人情练达，终于懂得什么是生活的时候，你却再也没有那般纯真的爱了。
我爱你就像你爱顾城一样,也许我也是爱顾城的.
那些不管用什么方式表现出来的缘分其实太多了.
那些自认为是缘分的出现而兴奋不已的小心情其实太多了.
那些因为缘分的出现而发生的诸多事情真的太多了.
那些不了了之的所谓的缘分其实结果是,没有缘分.
重蹈了十年前的覆辙又怎样.
我只是为自己有了同一种感觉感到伤心而已.
十年之间发生的一切都是恰恰相反的.
往往有些事情都是巧合.
而有些事情真的到了绝望才能看透.
[壹]
今天去宜家买了好多东西.
最喜欢的是那个亮晶晶的小靠垫.
回来在四环边上一古典家具城淘着一小柜子我甭提有多喜欢了.
说实话装修完的样子离我想要的必然有很大差距.
没办法首先要环保最主要我眼光太高经济实力又达不到所以只能力求完美了.
[贰]
我这一年是真写不出什么东西来了.
思想成熟点儿了可能都感慨在心里了没必要写什么了.
想当初竟看安妮宝贝了怎么也影响自己伤感上更伤感了.
写伤感的东西博客点击率就高这是个事实.
原来人们就吃这套.
想现在竟关注泼妇帮那帮有才的美女岔人了.
不过日记我还是坚持写写.
日记这东西它只记住你不高兴的心情压根就没有高兴的事.
后来一看我写了这么多年这么多本我得有多少不高兴的事儿啊.
可悲可悲啊.
[弎]
来说说感情的事儿.
这一个月比较平静了
其实一个人真挺好的.
其实两个人相爱的话在一起也挺好的.
怎么着都挺好的就是不知道时间长了好不好.
有人说我不好嫁出去也有人说我嫁出去也不是自己做的主儿.
我比较赞同我不好嫁出去因为我太挑剔了.
做不了主的时候就是我真找不到特喜欢的而且都不合适的就是我真死心了.
到时候我岁数大了让爱我的爸爸妈妈叔叔阿姨们给我挑个差不多的就得了.
这是最坏的打算当然没有一个人愿意是这结果尤其我这样儿的.
[肆]
最近状态有点儿不对.
画画进展的有点儿慢.
所以现在什么都不想干.
就想看看电影看看书听听小民谣小独立然后幻想一会乱七八糟然后睡了.
这么多年过来可能什么都变了。
唯一没变的是我仍然善良。
小时候真好。和娜拉着手买小浣熊干脆面、拉着手上厕所、在床上躺着给对方
读喜欢的书、吃荔枝味的棒棒糖、过生日的时候在公园淋着雨、在家玩滋水枪
弄一身狼狈、互相讨论着喜欢的男生……
现在的我们说的大多是烦恼，思想也成熟了起来，偶尔说起小时候也会开心的
笑。唯一没变的是我们仍然有着说不完的话。
长亭外，古道边……小时候在合唱队一直练送别，用竖笛给全班同学吹。最近
又总听到这首歌。还是很喜欢。也一直留恋我高中时候周杰伦的那些歌，觉得
真用心。可能现在唱歌的人、听歌的人都变了吧。
我喜欢穿白色衬衫的少年。比如莲见、比如阿司匹林里梅婷一直等待的初恋男
友。娜说我太完美主义了。我想我可能活在青春时光里不能自拔。一直是充满
幻想的孩子吧。不过渐渐的我要变得现实。世界上没有那么完美的东西。我承
认。其实我一直也没有欺骗自己。
过生日那天地薄雾浓云愁永昼震了。
我们领佳节又重阳导在默哀的时候说5月12日是个黑暗的、血腥的、不吉之日。。。
这让我在为国而忧的同时听着也不是很舒服。
我觉得他这么说一点都没意义。
不说怎么努力救助灾民为什么要浪费时间诋毁这日子。
这让我在烈日炎炎之下觉得更燥。。
不过为了祭奠那些在这次地薄雾浓云愁永昼震中失去生命的人我决定以后过阴历生日。。。
地薄雾浓云愁永昼震的发生让我觉得身边的一切都那么飘忽不定。
我想因为这次灾难应该会有很多人的人生观都会发生变化吧。
希望灾难早日平息。
中国人越来越团结。
我又开始在睡觉前用笔写日记了。
其实一直也没断过，只是被博客这东西搅和了一把。
在点击率上万之后我发现没意思了。
所以我更拒绝了我亲爱要给我做个网站的想法。
还是那感觉好，毕竟只是跟我自己说话呢，真实。
我们都开始返璞归真了，和潮流界的复古不一样，这是种状态。
做梦记得太清楚了也不是一件好事。
醒来的时候太累而且梦见不好的东西心里难受一天。
最好的办法就是梦见谁了就跟谁说说然后心情就好了。
我这大病初愈脸上没什么痕迹了。
可是我习惯素面朝天了。
因为牙疼这个病也基本找到根源了。
所以我习惯喝白开水了。
还有最近我想的人太多了。
我就希望你们都在同一天出现我面前。
然后让我美死。
